天上天下唯我ドキュソん

天上天下唯我ドキュソん
==意味:天の上にも天の下にもドキュソは私しかいない。==

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和製アメリカン2 2005/11/17

回の「つづく」からのからの続きを書き足しました.ヽ(´▽`)ノ
 なんか3ヶ月ほど間が開いてしまいましたが・・・いつも来てくださってどうもありがとうございます. 前回からの続きへジャンプ! 前回ものを読まれていない 方は前回の作品の最初からご覧いただけたら幸いです.










和製アメリカン 2005/07/29
 掲示板のほうを覗くと,私と相棒に関する話題が求められているようなので,貯まっているネタリストの順番を繰り上げて 先にこの話題を放出させていただきます.tkさんや三郎さん.どうもです.これからもよろしくお願いいたします.

 今回は前回の三原則のうち,「和」というものに 注目して,私がこよなく愛してやまない相棒こと「YAMAHA Virago250」について 述べたいと思うのです.
(解説:相棒とは:その昔,タクシーなどなかった時代,目的地に行くには徒歩か,馬くらいしか なかった時代に,座っているだけで前進することができる「駕籠屋(かごや)」がもてはやされました.少なくとも2人以上の人間が棒を担いで 人間が乗る駕籠を持ち上げなくてはならなかったため,また,2人の息を合わせないと乗客に多大な揺れを感じさせてしまうために, 駕籠を担ぐ相方の人間をお互いに相棒と呼び,自分一人ではことを成し遂げることができない大切な仲間として扱ったそうです.以来, 相棒とは切っても切れないパートナーを指す言葉として定着しました.)




 日本の4大オートバイメーカー「HONDA」「SUZUKI」「Kawasaki」「YAMAHA」.

 日本のバイクメーカーって全部「人の名前が社名」なんだね・・・
(ヤマハは人名でなさそうだが,実は創業者である山葉寅楠(やまは とらくす)氏の名字なのです.)



 本田技術研究所(浜松)1946年→本田技研工業株式会社 (歴史)
 創始者本田宗一郎

 鈴木式織機株式会社(浜松)1920年→スズキ株式会社 (歴史)
 創始者鈴木道雄

 川崎築地造船所(築地)1878年→川崎重工 (株式会社カワサキモータースジャパン)(明石市) (歴史)
 創始者川崎正蔵

 合資会社山葉風琴製造所(浜松)1888年→日本楽器製造株式会社→ヤマハ発動機株式会社(浜松)1955年 (歴史)
 創始者山葉寅楠



 川崎は財閥で川崎造船所初代社長松方幸次郎の名を取って松方コンツェルンとも川崎コンツェルンとも呼ばれているようだが, 山葉は「裸一貫観」が強い.(本田,鈴木は置いておく.)

 医療器械技術者の山葉(当時35歳)は浜松尋常小学校(現,市立元城小)の校長からオルガンの修理を頼まれて 仕方なく直す.そこで「オルガンの国産化は国益につながる.」と見切った男はその翌年に会社を興したのだった.


 心意気が粋ってもんだ!「国益につながる」から会社を興すなんて惚れたぜ!ヤマハさん!!





 その後,浜松はピアノ・オルガンの町として日本にその名を轟かすようになったのです.



 っていうと,何かい? その「心意気」と「楽器としての製品」のマインドを継承しているのが 他でもないヤマハ発動機と言うことではないか!

 アクセルを蒸かしたときの官能的なエグゾーストサウンドが,和音のように共鳴して音階を変化させながら高まり, 空気乗り手の高揚感を同時に打ち振るわすのには,そういう理由があったのか!!


 山葉寅楠氏は1916に亡くなっておられるのだから1955年創業のヤマハ発動機とあんま関係ないじゃん!!
 という突っ込みは置いといて・・




 ともかく,日本4強のバイクメーカーに育ち上がるには,自分の名前を社名にするくらいの リーダーシップ,つまり,賞賛も非難も利益も損害も権利も責任も全部一人で受けて立つ!!!という気概にあふれて創業したような 会社でなくてはならなさそうだ.と言うことが4/4というこのデータから見て取れる.



 その中で,発動機からピアノ,楽器,テニスラケット,スポーツ用品と幅広く手がける「特効野郎Aチーム」 でいうとフェイスマンのような存在がこのヤマハである.
 そのヤマハが送り出すアメリカンバイクタイプの自動二輪XV250ことVirago250(ビラーゴ).

 排気量250cc,空冷60度Vツイン,前輪ディスク後輪ドラムブレーキ,
 和製アメリカンバイク.

Virago250の雄姿Virago250の雄姿


 他国のよいところを素直に受け入れ,改良し,独自のものを作って自らの文化に取り込んでいく.
 日本人のそんなところがとてもよく現れている気がする意味でも大好きなバイクだ.

 1977年にデビューしたXSシリーズ通称Special.いろんな意味でYAMAHAモーターサイクルの基礎となった.  その後継の一つとして1982年に出たVツインSpecial.1984それを一新してVirago400が,  1988年にVirago250がデビューした.  そして,1995年デビューのDragStar(ドラッグスター)へとその命の息吹は継承されていったのです.  クルーザーとしてのドラッグスターへのエボリューション(進化)の過程.

 それが,Virago(ビラーゴ)だったのです!!




この私と苦楽を共にするこのバイクの魅力は,

1.ほかの和製アメリカンバイクと見比べても抜きに出るエンジン周りの造形美
2.かなり低速より設定された5速ギア.
3.知らない人が見ると「大型車ですか?」と聞かれるアメリカンならではのスケール感
4.にもかかわらず,スイスイすり抜けできる細さと軽快さ
  (バイクのメリットは渋滞でも信号の前まで行けること!)
5.4気筒の上品なエンジン音にはない空冷V型2気筒のサウンド
  (そんなに低い音ではないが,洗濯機のような4気筒よりイイ!)
6.カーブでバンクさせると必ず火花を散らす低位置ペダル.
  (バンクとは,車体を傾けて走行すること)
7.アメリカンを臭わせるシーシーバーの標準装備.
  (シーシーバーとは,シートの最後部にある背もたれのようなところ)
8.ハンドルロックが一般と逆な反骨精神
  (通常は前輪を左に傾けるがビラーゴは右)
9.よく見るとつながっていないリア方面から伸びるダミーエグゾーストパイプ.
  (見栄え重視のための飾り)
10.転けたときにねじ山がねじ切れないための右バックミラー逆ねじ使用(YAMAHAの特徴)
  (憎いところまで心配りがある反面ほかの部品で代用できない.)
11.昼間でもヘッドライト点灯が義務づけられてからというもの,
  時速60km走行でも,じわじわと減っていくバッテリー電気容量
12.乗車期間の9割は全く使用されなかったセルモーター
  (スイッチを押すと自動でエンジンが掛かる装置.え?当たり前?)
13.エンジンオイル漏れでも乾式クラッチとして作動し,急激なトルクを伝え,
  アメリカンなのにウイリーができる剛健なクラッチ.
  (急発進を繰り返すと,チェーンが伸びて外れ易くなりますよ.)
14.チェーンがはずれると必ず切断されるような配置となっているエンジンからの配線.
  (そればかりか,チェーンが外れると後輪がロックされるので,前にも後ろにも動かなくなって,最悪死にます.)
15.エアクリーナーが消滅していても燃費を悪化させつつ走り続けるタフなキャブレーター.
  (キャブは一度オーバーホールしたなぁ.)
16.熱くなってくると全く電気を生産してくれないレギュレータ周り.
  (レギュレーターを交換したら直るという保証がないので交換しない.)
17.空冷のため夏場に低速走行を強いられると,異様に熱くなるエンジン.
  (真夏は日陰でいっしょに休みました.)
18.バッテリーが弱くなって火が飛ばないときに,生ガス出しまくって,
  バックファイアーで周囲を威嚇するのマフラー.
  (本来バックファイアーとは吸気系(キャブレーターの方)に火炎が戻ることを言い,
   マフラーの外付近で燃料が爆発する現象はアフターファイアーと呼ぶ.ものすごい音がする.
   almaさんの指導により訂正.でもバックファイアーも広く誤用されているようだし強そうなので使用・・)

19.後輪ドラムブレーキ内のゴムダンパーが熔けて,一度使用すると解除不能なブレーキ.
  (エンジンブレーキだけがたよりだった.)
20.雨の日の度にショートし,くっついてはいけないところが,熔けて結合される配線部.
  (おかげでビニールテープの携行は欠かせない.)
21.ウインカーを出さずに急に左折しだした乗用車にひかれてフロントフォークを踏まれても,
  ガクガク言いながらなんとか走り続けるタフさ.
  (走行していて前輪がクネクネぶれる様子がよく見える.)
22.やはり,なによりも,愛すべきかわいらしさ!
  (またがる度に,ぴかぴかに磨き上げるがごとく拭かせて頂いた.)




 この他にも,数々の思い出をこの相棒とともに共有してきた.それらの記憶が,私と相棒を強く結びつける.




 私はこのバイクを愛した.バイクを「愛する」と言うことの意味も教わった.  私が教わったバイクを愛するということの意味は...





バイクにいつも乗せて頂くだけではなく,たまには人間の方がその動力となり, バイクを10km単位で移動させるという相互依存.これが愛し合うと言うことなのだ!


 だてに,「口うるさい女」の異名は取っていない.(Virago(ビラーゴ)とは英語で口うるさい女,男勝りの女という意味.)



「あなた! いっつも私に動かせてないで,たまにはあなたが動かしてよ!!」と リアルな声が聞こえてきそうである.





 そんな相棒との出来事を今回は語っていきたい・・・・



 て,そんな相棒こと,YAMAHA Virago250 というアメリカンバイクとの想い出を語る前に,バイクの一般的な種類について触れてみたい.

 「アメリカンスタイルのバイク」のことを「アメリカン」と呼び,バイクのジャンルの中で一つのカテゴリーを形成している.

 スーパーバイク:パワーと速さを追求し,空力抵抗を考慮したボディーが特徴.一昔前の人はレーシングマシンの模造品という意味からレーサーレプリカなどとも呼ぶ.

 ネイキッド:裸という意味で,バイクに空力抵抗軽減のカールなどがあまり付いていなく,バイク本来の姿という意味.

 クラシック:古き良き時代を彷彿させるデザインとメカニズムのシンプル性を特徴とする.

 オフロード:アスファルトの道路以外を走行することを前提に作られたバイク.比較的車重は軽く, サスペンション(足回り)が強化されている.スパイクタイヤが標準.

 ツアラー:エレガントに行動を走行し,長距離を旅するのに適したバイク.荷物を入れるスペースや車体の大きさなどにアドバンテージがある.

 アメリカン:ハーレーに代表されるようなV型エンジンの搭載が一般的で低回転高トルクが売り.見た目重視のため,装飾品がごてごて付いており, 車体重はとても重い.アメリカン以外のバイクは腰の下あたりにクラッチレバーが付いているが,大きく足を前方に投げ出しふんぞり返るように乗車する 仕様になっているのも特徴.また,多くのバイクは燃費とパワーの向上,騒音や振動の除去を旨としているのに対し,アメリカンは排気音と振動の 官能性を追求している.車体を大きくして威圧感をだし,ライダーの優越感・満足感・被見感(人に見られる事による快感)の増幅を重視している. 従って,バイクの四輪車に対するアドバンテージである「追い抜き」がすこぶるしにくいものが多い.



 その他,細分化すればまだまだバイクのカテゴリーはあるが,ザクッと大別するとこのような感じだ.ちなみにギア操作をライダーが行わない タイプのバイクをスクーターと呼び,最近はビックス(ビックスクーター)というジャンルが人気を集めているが,あんな物は「バイクとは呼ばない!」という 一部の方々の意見を尊重し,ここではカテゴリー化しない.









ハルクホーガン氏のなんですか?シーン  アメリカンスタイルのバイクを乗る最大の魅力は,前述のように足を前に投げ出して,ガニ股チックに,そして,ふんぞり返ってハンドルを握るあのスタイルにある.

 右図に在らせられるハルク・ホーガン氏の様なムキムキの筋肉と, (ひげ). 更に,その筋肉を見せびらかすようなタンクトップサングラスがそろえば,いうことはもはや何もない.





 さて・・・ また前置きが長くなったが,


 あれは・・・ある昼下がりの出来事であった.

 自称ハルク・ホーガンを気取りながらふんぞり返って,アメリカンバイクカテゴリーの末席を汚す 我が相棒 YAMAHA Virago250に またがる.



 夏,


 タンクトップ,


 心地よい風,


 ほどよく空いている南東京の動脈 国道246号.


 その日は少しでも夏の風を満喫するために,
フルフェイスではなく頭だけを防護するヘルメットを装着していた.

 顔面剥き出しのバイク乗りなら必ず経験したことがあるのが,ダンプトラック後方の砂塵である.

 ダンプカーはほんの少量ではあるものの,走りながら砂塵をまき散らしている.フロントガラスに護られる乗用車なら 気にすることは一切無いが,目んたま剥き出しのバイクでは時速60km/hでも,ものすごい痛さで顔面をチクチク攻撃する.

 思いっきり目を細め,睫毛(まつげ)で眼球を防護しなければやってられない.

 そして,車線変更して難を逃れるか,追い越して安全地帯に出る必要がある.


 この日も,顔面にものすごい砂嵐のインパクト(直撃)を受けた.


 アイタタタ・・・


 顔面にカナブンの直撃を受けた時ほどの貫徹能力はなかったものの, 顔中のツボを同時に針で刺激されるくらいの衝撃が突然襲いかかる.


 なぁ〜に.これしきのことでへこたれてたまるか・・

 ハルク・ホーガンの霊に笑われちまうってもんよッ!

 そう思い,前方のトラックを回避するためにそれらしき車を探すが,見あたらない.


 前方には乗用車が走っているだけである.

 ハテ? さっきの衝撃は何だったかな??


 顔を触ってみると・・なにやら粉のような物が付着している.


 黒っぽい粉だ.


 ハテ???


 そして前方の乗用車の運転席の窓に目をやると・・・・




ガアッデム!

 何と灰皿をコツコツと窓枠へ当てているではないきゃ!

 中身はすっかり綺麗になって,運転手のルンルン鼻歌が聞こえてきそうな感じである!!




ファッキン!


 アクセルフルスロットル!

 運転手にを入れるため,怒りのヴォルテージを高めつつ運転席の窓脇へ接近する!!

 ウオオォ!! 俺も相棒もお怒りだぜ!! 何より俺のこの街をテメーのキタネエ吸い殻で汚(けが)すなんて 許せん!!!


 運転席脇から「オイ!」と因縁付けようとした瞬間



!?





富の象徴ベンツマーク
富の象徴ベンツマーク
ドイツ メルセデス・ベンツのシンボル
 確認されたベンツマーク(左図)と剃り込みパンチパーマなお兄さん約2名


 顔を引きつらせながら,「今日は良い天気だなぁ・・」などと聞こえもしないのに呟いて,ものすごい勢いで減速していくアメリカンバイク・・・

 いったいどこへ行ってしまったんだ?
 ハルク・ホーガンよ・・

 そのまま彼らの視界からフェードアウトしていく哀れなバイクを目の当たりにした悲しい事件でした・・・





 そんなエピソードを残してくれた私の相棒だったが,栃木県 川俣温泉ツーリングに出かけた際,行きの途中までは調子よく吹けていたにもかかわらず, ツーリング仲間と合流した頃から2気筒のうち1気筒死んで,MAX時速30kmとなってしまった.スパークプラグを削ったり応急処置はしてみるものの 息は吹き返さず,ツーリングのみなさんにとてつもない迷惑を掛けることとなってしまった.日光の いろは坂(ワインディングの名所)の登りでは最高速度が時速20km/hへと落ち込み, みなさんを頂上で待またせるし,一回エンジンが止まると,200mくらい押さないと回らないし・・ということで日頃のメンテナンスの重要性を痛く感じました.

 複合的な故障(配線が溶けて短絡,キャブと吸気バルブの間のチューブが切れていて空気漏れ,レギュレーター死亡で充電0,エアクリーナー消滅)だったのですが, なんとか原付並の速度とシボレー コルベット5.7リッターエンジン並の燃料消費で帰り着くことができました.あの時の皆様.どうもありがとうございました.

 バイク屋に行き,部品交換の必要なリストを作ってもらうと・・・フレーム以外ほとんど交換??みたいで,部品代だけで30万円(車体購入価格より高い!)と言われ, もはやこれまで.とても悲しくなりましたが,公道を走る乗り物の安全性という観点から廃車を決意致しました.



 ありがとう.Virago.

 ありがとう.相棒.

 初代 マイバイクはいつまで経っても君だよ.( ´∀`)


Virago250の雄姿Virago250の雄姿


2005年夏 YAMAHA VIRAGO 250 苦楽を共にした小生の相棒 永眠











三原則 2005/07/22

る調査によると,彼女いない歴が長い男の部屋が満たす条件が3つあるという.



1.アイドル・グラビア雑誌(BLTやBUBUKA,CM Nowも含まれる),写真集が大量にある.
  (宮崎あおい を主軸に比較的マイナーなアイドルの卵をかわいがっていたら要注意.)
  (大衆の偶像(アイドル)ではなく自分だけの天使という意味合いが濃い.)
  (ハロプロ(モー娘。や松浦亜弥など)は軽度の症状と見積もられるが,ハロプロだけで10冊以上写真集をそろえていたら要注意.)


2.収入のほとんど全てをつぎ込んでいるような趣味の物品が目立つ.
  (たとえば,エアーガンやモデルガンが部屋の節々に立てかけてある.)
  (たとえば,普段はG-Shockなのに,部屋の一番見えるところに高級ブランド腕時計がいくつかされており,
   しかもガラスケースにもかなりのこだわりが見える.)
  (たとえば,ぼろいアパートに住んでいるにもかかわらず,車だけは高級なスポーツカーに乗っている.)
  (しかも,そのスポーツカーは先月事故って廃車になったばかりなのにもかかわらず,また同機種に乗っていたりする.)

3.部屋のアイテムを「和」で統一しようとしている.
  (たとえば,明かりは「和紙」を通して行灯(あんどん)のように自然な明るさとなっている.)
  (たとえば,部屋の中央に わざわざ古びたちゃぶ台(当然円形)を置き,「これがいいんだよ!」と言っている.)
  (たとえば,押し入れの中にはアイドル写真集に埋もれた木の箱があり,開けてみるとベーゴマやメンコが入っている.)
  (たとえば,家具は和風テイストで統一されているがビデオデッキの中には洋物のテープが入りっぱなしになっている.)


 これらの点検項目をチェックすれば,自分がいったいどの程度,「彼女」という存在から遠のいているのかを知ることができるという.

 そこの君!

 「宮崎あおいは,マイナーじゃないでしょ!
  雑誌でコーナーも持ってるし,
  警察官募集のポスターにも出てるじゃないか!!
  今週なんか週刊アスキーの表紙だぞ!!!!」

 なんて言っているそこの君だよ!!

 そんなあなたは・・もう,末期症状ですよ!!

  (そういえば,今年の11月30日で姫はもう二十歳の誕生日なんですね・・)うっぅ.(・_・、)


 なぜ,このような話をしているのかと申しますと・・

 この話を聞いたとき,なるほどと感じました.皆様の周りに上記の症状で お困りの方がいらっしゃりはしないか思いまして,今回ご紹介致したしだいです.









 オラァッ! そこのお前だよ!!
 安田美佐子(アイフルCM嬢)と握手したいが為にDVDを買ったという
 お・ま・え・だよ!!
参考物件



 ハァハァ.多少息を荒らげたが,まあ,いい.
 私がどんなにがんばろうとも,押し入れの中にはアイドル写真集しかないという友人のT.M.氏と 比べれば,まだまだ赤子同然.鼻で笑われてしまう.本屋のグラビア写真集コーナーですら,生ぬるい分量の書籍をむさぼり読んでいるお方は五万といるはずだ.


 上記のエアーガンなどを数丁取りそろえてはいるが,今ではそこまではまっていない.でも,PC関係には給料の80%をつぎ込んでいた時期も あったなぁー.と考える.

 上記の三原則のうち,そこまで条件を満たしているわけではないが,思い当たらない節がないわけでもない.


 そんなこんな言っているうちに,友人からメールが来た.
元気してる?

なんか,最近忙しいみたいだね.

ずっとひとりでもいいなんて,この前言ってたけど,本当にそう?

お仕事のしすぎで出会いを見逃しているんじゃない?



 ああ.彼も僕のことを心配してくれているんだ.

 ありがとう.

 このメールは,以前に頼んでおいた合コンのお知らせかなぁ?

 そのメールの後にはこう続く・・・

ところで,出会いを求めている30歳以上の男女が多いのを知ってる?
独身の男女が増えている時代なんだよね.
やはりひとりは寂しいもの.
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ああ! 僕には無料ポイントを進呈してくれるような友達がいる!

ああ! 僕にはこんなに優しい心配のメールが一日に
    20通は届けられるくらい多くの友達がいる!

ああ! 僕には「励ましのメールが沢山届くように
    僕のこと心配して名簿業者に私のアドレスを
    売ってくださる方々」がいらっしゃる!

そんな友人達の存在に支えられながら生きているだ!


「しっあわせは〜 あっるいてこない,
  だ〜から ドキュソ解釈するんだね〜〜
   一日妄想,三日でテクスト,
    たまに幸せ,よくガッデム!」

 (「幸せは歩いてこない.だから歩いて行くんだね.一日一歩,三日で三歩,三歩進んで二歩さがる.」 365歩のマーチより 作詞:星野哲郎氏)
 (意味:幸せは滅多になさそうだから,どんなことでも幸せに感じるように 自分で合理的に解釈してしまうんだね.かわいそうに・・ そんな思考を1日中行い妄想しては,3日くらいかかってだらだらとテキストに起こしている. 「幸せだ」と言っている割には,よく「ガッデム!」と言ってぶち切れているじゃないか.まあ.それも人生ですよ.(・_・、))



 上記の三原則を回避すべく,努力をしようと思って,いらない本や雑誌を捨てようと目を通す.

 パラパラとページをめくりながら,捨てても良いアイドル写真集はどれか?と自分に問い合わせてみた結果, 鈴木杏様と上戸彩様の眼差しに
直ちにノックアウト.

 捨てるどころか,見入ってしまい,小一時間を浪費してしまいますた・・・(・_・、).

 まだまだ,当分のところ,脱却への道は険しい・・・






 ちなみに今回見つけたおもしろページキン消しでどの超人が一番消せるか










ノートパソコン 2005/07/12

ょうど1年1ヶ月まえの話である.

 「モンスターマシンのデスクトップを組み上げるのに躍起」になっていた一時期から 「そこそこの性能とモバイル能力」を求めだしたころの境目あたりである.

 埃と配線をかき分けてながら,カップヌードルのお湯を注ぎに出かけて, また埃と配線をかき分けてPCの前に戻っていく生活が悪いわけではなかったが, もっとエレガントな自分と出会うためには,SXGAサイズのノートパソコンを颯爽とゼロハリバートンの アタッシュケースから取り出し,鬼のような速度でキーボードをたたき散らかす男になる必要があった.
(大丈夫.そんな必要ないから・・・)
(ゼロハリバートンとは:アメリカがアポロ計画で月の石を持ち帰る際に,正式採用されたケースのメーカーである.確固たる信頼性のある アタッシュケースの代名詞として有名.)

 MacintoshやLinux,各種OSごとにデスクトップを持ち,冬場は暖房がいらないが,夏場はだらだらと汗を垂れ流すような部屋で生活していた者として, データ管理の一元化が当時の大きな課題になっていた.

 どのコンピューターで処理したファイルが最新版なのか?
 出先ではノート.自宅ではデスクトップ.また出先ではFTP.
 このように生活していると最新のデータに付け足そうと思ったら古かったり,
 ディレクトリ構造が異なっていて無駄なコピーを作ったり,
 最新データを古いデータで上書きしてしまったり,
 いろいろと不都合が多い.

 かといって,USBメモリなどで持ち運べる程度のデータでもない.

 ライブドア社長の堀江さんがおっしゃっているように,
 「どこへいくにでも1つのノートパソコンを使い,データの一元管理」をするのが一番という結論になった.

 そうすることによって,自分のいるところがいつでもオフィスになり,私がその気になりさえすればいつでも 戦闘力を発揮できるという体勢になるのだ.






 前置きが長くなったが,その頃,デスクトップ並みの処理能力と作業快適性を有するノートパソコンを常に持ち歩く 生活をスタートさせようという決意をしたのである.







 そして購入したのが

 NE● LR500/9Dである.

 当時,25万はしたであろうか・・
 購入のポイントは以下の通り.

 1.SXGA(1400x1050ドット)の表現能力.
   (Windows作業において絶えず20以上の窓を開く私にはもってこい.)
   (Photoshop作業もやりやすい!)
 2.バッテリー駆動時間10時間
   (ファミレスなどで粘り散らかす際に,ネックとなるのが電池切れ)
   (標準バッテリーと大容量バッテリーを組み合わせてこの時間は当時大きかった)
 3.なるべく軽く,PentimuM1.5GHz以上
   (デスクトップに引けをとらない処理能力でありながらバックに気軽に放り込める重さ)
   (当時,このクラスで最軽量はこのNE● RXシリーズ2kgであった.)

 購入当初は,付属の地図ソフトやDVDが使い勝手よく,大変満足であった.





し・か・し


 初期不良交換の期間も過ぎようとする購入1ヶ月前後のことである.

 ノートパソコンを開いて,液晶を見ると・・・


 画面の左下に黒い筋が見える.

 画面をスクロールさせても移動しない黒い筋が・・

 
ガッデム!

 購入1ヶ月目で早くも液晶がカチ割れていた.

 なぁ〜に.安心安心.1年以内ならメーカー保証があるから.

  私はそう思い,早速購入したヨドバシカメラを通じてNE●の修理センターに送り,修理してもらうことにした.
 (私はビックカメラ派ではなくヨドバシカメラ派である.理由はヨドバシの方が親切だったから! サンプリング数2)





 そして,NE●のサービスセンターから電話が来たのである.

NE●修理工場のお方
 「この度は,NE●の製品をお買いあげいただき誠にありがとうございます.( ゚∀゚)」
 「液晶についての修理ということですが,交換ということになりますが,よろしいですか?」

小生:
 「はい.NE●さんのノートパソコンを早く使いたいので交換してください.(^^)」

NE●修理工場のお方
 「はい.かしこまりました.そうしますと,修理代金として7万円になりますが,よろしいですか?」

小生:
 「はひ?! いえ.よくないです.」
 「保証期間中なんじゃないんですか?」

NE●修理工場のお方
 「はい.保証期間中なんですが,外力が加わって破損したような液晶の傷となりますと,有償になってしまうんです.」

小生:
 「ええ!! そそそんなぁ!! 以下省略(5分くらい).」

 だって7万円って,液晶3枚で新しいノートパソコンが買えちゃうじゃない!

 そして,状況判断を迫られたのである.

状況判断

選択肢 O-1:
「7万円払って液晶を直す.」

選択肢 O-2:
いやだぃ!いやだあぃ!と駄々をこねて泣きじゃくってみる.」

選択肢 O-3:
「買ったばっかりでハッポースチロールから出した時に既に割れてたんだYO!ゴルゥア!!とヤクザモードに転身」

選択肢 O-4:
「画面左下の亀裂を無視し,正常に見える右80%部分を使いこなす方針でカチ割れノーパソと付き合うことを決意する.」





 とりあえず,選択肢 O-2で,もう何分か粘ってみたものの,NE●社内規定は覆ることなく,  選択肢 O-3へ移行.



 「おうおう! にいちゃん.さっきから下手に出てればいい気になりやがって!べらぼうめ!!」
 「じゃあ.あんた.ノートパソコンを買ったと思って箱を開けたら,カボチャが入ってたらどうする?」
 「25万円のカボチャだ.わーい.わーい.って喜んでカボチャのみそ汁でも飲んでろっていうのかい?」

 と妄想するが,担当のお兄さんに悪いのでやめる.



 結局,そのノートパソコンを購入したところで(金銭的に)力尽きていた私は,選択肢 O-1を選ぶことができずに,  選択肢 O-4「割れた液晶のままだましだまし使い続けて,せっかくのSXGAスペースをXGAのまま我慢する戦略」をとることにした.

 修理されぬまま,戻ってきた愛機.Windowsマシンでよく使う「スタートボタン」付近がまるで見えない.


 その後・・約1年間に渡り,カチ割れ液晶マシンと付き合ってきた.どこに旅行しに行くときも,登山にいくときにも,いつも持ち歩いた.  液晶にヒビが入ったまま・・

 ヒビが拡張しないように,丁重に扱い,運搬した.




 ところが!

 ここ数日で事態が急変したのである!!
 ヒビは画面の左下から駆け上がり,右上まで!!

 まるで,終盤にコーナーを取られたオセロのごとく一気に領地を拡大されたのだ!!

液晶がかち割れたパソコン


ガッディム!



 微かに残された右下の領域を頼りに,テキストエディターで作業を行ってみるが・・・

 とてもじゃないが,仕事にならん!!


 価格ドットコムなどを見てPanasonic Let's Note Y4TOSHIBA dynabook SS LXを調べる.

「ほしいほしい病」に掛かるものの,

樋口一葉大蔵大臣に
「福沢先生は只今大変お忙しいご様子でいらっしゃいます.」
「何かご用ですか?」

と 訪ねられ,あきらめて修理に出す.




 修理を頼むためサービスセンターに電話した.

 これまたやたらと長い電話案内を聞く羽目になる.ッデム!

 お客様番号を入力せよと機械音がしゃべるので調べて入力.ッデム!

 「只今順番におつなぎしています」というアナウンスが流れ,「予想時間は後10分です」と言われる.ッデム!

 携帯電話からなので無駄に料金がかかる・・・ッデム!

 私の手違いで,電話を誤って切ってしまう.ッデム!ッデム!

 最初からやり直す.ッデム!

 10分くらい待ってようやくつながる.ッデム!

小生:
 「液晶が割れてしまったので修理していただきたいのですが・・以下説明略」

NE●の電話のお姉様
 「いつ頃ご購入されたかおわかりになりますか?」

小生:
 「去年の6月です.もう1年過ぎました.購入店の延長保証にも入ってません.」

NE●の電話のお姉様
 「6月のいつだか正確にわかりますか?」

小生:
 「もう,保証期間の1年を過ぎたのでその時点で保証書を捨ててしまったので,正確に何日だったかわかりません.」

NE●の電話のお姉様
 「そうしたら,有償での修理となりますがよろしいですか?・・詳細略・・液晶の取り替えで,だいたい5万8000円前後になります.」

小生:
 「ドッカーン!! 保証期間中でもそうでなくても,有償修理に変わりはないだろ!!もう,購入から1年過ぎたって言っているのに  正確な購入日聞いてどうするんだ! この前は7万円だったのに,安くなってやがる!! 上には会話を記載していないが,ハードディスクが 死んだので60Gから80Gへ交換したのに,購入時のハードディスクに戻して送れとも言われた!ッデム!(動かないよあのハードディスク.)」

 っと言いたくなったが,まあ,ほどほどに押さえました.

 サポセン(サポートセンター)のおねーさんたちのクレーム処理の大変さは,いろいろなサイトで見聞きしたりしていたので,まあ,わかりますが・・・・

 さすがに腹立たしいので,自分で液晶パーツを取り寄せて,組み立てようと考え直し,一回,修理をお断りして,電話を切りました.





 ノートを分解して液晶部分を取り出し,製造メーカーと型番を調べる.すると,  東●松●ディスプレイテクノロジーというMade in Japan会社だった.早速Websiteに行ってみると,



 「当社のLCDは個人のお客様へは販売しておりませんので ご了承ください。 」と「了承するボタン」がある.

 この「了承するボタン」を押さないと中に入れない仕組みになっているのだ.




ガッデム


 これで「東●」も「松●」も好きでなくなった.

 dynabook SS LX も Let's Note Y4 も 買う気がかなり薄れた.

 なぜ,そのようなボタンが存在するのかよくわかる.液晶を割ってしまった客が単品で売ってくれと  押し寄せているからに違いない.しかし,売らない.各パソコンメーカーの修理工場を潤すためだろう.




 もう一度,サポートセンターに電話しました.

 また,いろいろ番号を機械の言われるままに入力しました.

 また,10分くらい待ちました.

 違ったお姉さんが出ました.

 もう,私は「Yesマン」でした.

 お客様番号を入力したにもかかわらずすべて聞き直される住所や電話番号,型番,シリアル番号も笑顔で全部答えました.

 何のためにお客様番号を入力させたのか?という疑問についても笑顔で不問としました.

 つべこべ言わずハードディスクも古い壊れたやつを探してきて付け替えました.

 クレジットカード払いにしたい.といったら,さらに3分待たされました.

 その場合,持ち込み修理でないとダメだと言われました.

 さらに,修理工場に問い合わせてクレジットカード払いが可能か自分で調べてくださいと言われました.

 電話番号を読み上げようとしているので「もういいです.現金払いにさせてください.(・_・、)」と嘆願しました.

 「7万円以下なら見積もり金額を聞かずに了承しますので自動的に修理してください.」とも言ってしまいました.

 もう,許してください.液晶が割れるような使い方をした私が悪かったのです.

 本当に私が悪かったのです.

 もう,許してください.うっうぅ(咽び泣き)

 サポセンのおねーさん.ごめんなさい.もうわがままは言いません.すべて社内規定に従います.クレジットカードも使いません.だから許してください.

 これからは分厚い説明書と注意書きを全部読んでから,サポートセンターに電話します.うっうっううぅ(咽び泣き)



 かなり負けた一日でありました・・・・・  めでたしめでたし.










自問自答 2005/04/23

費者金融のテレビCMがこんなにメジャーになったのはいつ頃からだろう.

 相変わらず町金サラ金という 呼び名にはダークなイメージがつきまとうが,近年のテレビコマーシャルメッセージのおかげで 消費者金融という言葉には比較的「やわらかい」というイメージがある.

 なぜ,同じ「金貸し業」にもかかわらずこうもイメージが違うのか?


 さてさて,その原因は・・・と,自分なりに分析してみると.

 どうも・・







 小野真弓(アコム)による影響が大きい.

 中高年を中心にあの「もっちり系癒しの笑顔」に人気が集まり,「母性」と「元気」と「若さ」「優しさ」を併せ持つスマイルが 「お金を借りようかな・・・どうしようかな・・」と思っている哀れな男達にトドメの一撃を見舞わしているようだ.

 世のお父さん方は,家に帰ると,峠を越えてしまった嫁さんの脂の乗った尻に敷かれるのが目に見えている.

 ともすれば,無人君といえども小野真弓のような癒し声に包まれて少々お金を借りてみたくもなるというものだ.


 とにかく,テレビCMは,金貸しのダークなイメージを小野真弓(アコム),井上和香(プロミス),安田美沙子(アイフル)らの 隠れ蓑(みの)で覆い隠しているのだ.


 消費者金融のテレビCMは,それだけにとどまらず,芸能人達にブレークの場を与える温床としても近年注目されている.

 ブレークと意味では 清水章吾 (アイフル犬ことロングコート・チワワの「くぅ〜君」に目がない心配性のお父さんを演じている.) が一番恩恵を受けているような気もするが・・ そんなことはもうイイ.




 さて.

 なぜ,こんな話しをしているのかというと.










 先日,消費者金融アイフルの宣伝をしている安田美沙子 嬢 の握手会に参加してきたことを, ここで 皆様に自慢させて頂きたいからなのであります!!




 いや〜.思ったより小柄で,小顔美人であらせられました.( ゚∀゚)萌ぇ〜














 握手をさせて頂くと,とても暖かい!!!





ガッデ萌ぇ〜
(*´Д`)/lァ/lァ


 右手がとろけそうになりました.(*´Д`)/lァ/lァ





 脳みそはもう,とろけていますた.(*´Д`)/lァ/lァ





 アイフル犬ことロングコート・チワワの「くぅ〜君」の犬語を同時通訳していた初期の頃の彼女については, だらしなさげな日本語の発音やメディアへの露出機会も少なかったことから,あまり好きではなかった.




 しかし,私自身,アイフルのコールセンターに連絡し,直接,安田美沙子さんと,私の人生やマネープランについて いろいろと話し合い,相談に乗って頂くと,どうしても親近感が沸いてしまうものなのです!!



 そして,

 だんだん(*´Д`)/lァ/lァの対称に昇華されていくものなのです!!

↑注) 私の脳内ではコールセンターのお姉さんは全員『安田美沙子』嬢 となっている.




 そんな,安田美沙子 嬢 の顔見たさに,アイフル関係の記事を見ていると,こんな記事を 見つけたので,皆様にご紹介したい.

 ソースはあの,「ライブドア」様です.
 さすが,ライブドア!と感銘を受けました.


 
↓記事の内容↓








アイフル被害で対策会議 全国弁護士らが設立

 大手消費者金融「アイフル」(京都市)による強引な取り立てなど顧客の被害が相次いでいるとして,弁護士や,司法書士,被害者団体のメンバーら約170人が16日,「アイフル被害対策全国会議」(代表・河野聡弁護士)を設立.京都市内で設立集会を開いた.(引用:ライブドア)
↑画像クリックで等倍化(合成ではありません.)↑


↓拡大図↓
どうする!? アイフル!!
 アイフルといえども,耳の穴から手を突っ込まれて奥歯ガタガタ いわされるていどの取り立てが行われているのは常識でしょう.それに対し, 「ご利用は計画的に・・」できなかった方々が訴訟を起こすという旨のニュースである.



 これに対し,「どうする?アイフル?!」自問自答する構図をあえて作り出すライブドア



 さすがは,対フジテレビ戦においても完全勝利を収めた日に,堀江氏が「きっかけは〜 ボンボン フジテレビ」という嫌味たっぷりに 猿のまねをしてみせるGifアニメーションを自社のトップページに置く会社だ.


 だてに,堀江氏は新社会人の理想の人物第1位に選ばれていない.



 これからも,ライブドアを応援したくなる一幕であった.










一人プレイ3 2005/04/19

回の「つづく」からのからの続きを書き足しました.ヽ(´▽`)ノ
前回からの続きへジャンプ! 前回ものを読まれていない 方は前回の作品の最初からご覧いただけたら幸いです.
 関東は桜終わってしまいましたね.










一人プレイ2 2005/04/13

回の「つづく」からのからの続きを書き足しました.ヽ(´▽`)ノ
前回からの続きへジャンプ! 前回ものを読まれていない 方は前回の作品の最初からご覧いただけたら幸いです.










一人プレイ 2005/03/31

きつけのファミレスへ入ると, アルバイトの店員さんが元気良く駆けつけてくるが,わたくしの顔を確認するや,もはや席への案内とかしないばかりか, 注文しても,メニューを復唱確認しなかったり,ドリンクバーについての説明をしなかったり,とVIP扱いだ.(それをVIPと呼ぶのかどうか・・(・_・、))



 それどころか,

店員さん:
「チィッ! また,あの客かよ.」


という声まで聞こえそうな雰囲気だ.
(全然VIP扱いではありません.)


 その待遇を 常連であるがゆえのステータスと噛みしめながらカプチーノをすする.一抹の寂しさも感じながら・・・

 さらに,3時間くらいドリンクバーとほうれん草ソテーだけで粘っていたりすると, もはや顔なじみだが,レジでの金銭に関する会話(合計で462円になりますとか)以外交わしたことのない 店長の男と視線交差のみの挨拶を交わす機会にも恵まれてみたりする.



店長の視線:
・・・またおまえか,調子はどうだ・・・

小生の視線:
・・・私の調子を心配するより,客の入りを心配したらどうだ・・・

店長の視線:
・・・ふっ,相変わらずドリンクバーとほうれん草ソテー(462円消費税深夜料込!)だけで,また長居するつもりか・・・

小生の視線:
・・・最近 ちょっと減量しているものでな・・・

店長の視線:
・・・そんなことはどうでもイイが,アルバイトの子にちょっかい出すなよ・・・

小生の視線:
・・・ちょっかいは出さないが,以前のファミレス居座り24時間耐久レースのリベンジはいつか果たしてやるからな.覚えていろよ・・・

 実際に言葉を交わしはしないが,視線のみの鍔迫(つばぜ)り合いを,店長といつものように交わした後,ドリンクバーのカプチーノをお代わりしに行く.

 咳き込みながらカプチーノ上部の泡の部分を飲もうとすると,勢い良く吸い込んだらしく, 鼻が痛い.気がつけば鼻の穴からポタッポタッっとカプチーノがしたたり落ちている. スーツ姿で哀れな始末を曝(さら)していた.これも日課か・・






 鼻から滴るカプチーノをティッシュで拭きながら,最近の出来事について回顧(思い出す)する.





 さて今回は,小生が最近こだわっている一人プレイについて言及したい.


 最近,いろんなところに行って,「あっ.自分一人だ.」と思うことが多い.











「映画館を一人で貸し切り」


 これはうれしい.

 比較的マイナーな映画を平日のレイトショー前あたりに見に行くと 200人掛けくらいの劇場を自分一人で占有することができる.




 飛行機のファーストクラスには乗ったことがないが,ある意味それと同等以上の VIP感が味わえることは請け合い.



 広くて暗い劇場でたった一人ホラー映画などを鑑賞すれば,気配を感じるたびに振り向いてみたくなるは, 「来るゾ,来るゾ・・・キター!!」の瞬間に 不意に出てしまう絶叫で他の人に迷惑を掛けてしまうこともない.







「電車内を一人で独占」


 これもまあ,うれしい.

 比較的マイナーな路線で連結車両が多めの列車に乗ると, 階段付近の車両は立っている人がいるくらいの混みようなのに,ハジッコの方は自分一人しか乗車していないという現象が起こる.




 列車が正面衝突した場合には死ぬ可能性が高いといわれる 前から2両目までには極力乗らないようにしている小心者であるが, その車両の王として君臨してみたくなる衝動に駆られ, 先頭車両へと足を運んでしまう.



 同じ乗車料金で貸し切り状態を楽しめるとあって心地よいのは事実ですよね.







 ただし・・・


 客のいないローカル線の車両は・・

 地元のヤンキー高校生が乗り込んでくる危険性が高い諸刃の剣.

  しかも,軍勢で乗り込んでこられたら,ドア開放,エンジン停止のサファリパーク

 更に!!

ローカル線は一駅の間隔が長い!!

ガッデム!



 先頭車両ならまだ,運転手さんに助けを求めることも可能だが・・・

 2両目とかだと・・

 補給線を絶たれたインパール最前線となる.
 (インパールとは,インド・マニプール州の州都.大東亜戦争にて日本陸軍がこの地を目指したが,補給線が伸びきって物資が供給されなかったことと 熱帯の気候と相まって大変な損害を出した.【インパール作戦】) )


 なぜ,そこがインパールなのかというと



 学生服らしき衣類に身を包み,色とりどりの頭髪をお持ちの その原住民の方々には日本語が通じません!!


ガッデム!!!



 ガムをくっちゃくっちゃ噛みながら,近づいてくるんです!!

 ヒエー!! 怖いようぅぅ
 ガクガクブルブル(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル


 お顔を拝見させて頂くと・・



 あれまぁ.


 ガムより堅いものを噛めそうにないような立派な前歯をお持ちのようで・・・・


 ヒエー!! 怖いようぅぅ
 ガクガクブルブル(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル


 危うく,電車賃の数百倍のお金を消失しそうになりながら,何とか脱出.

 車両内を一人で独占という誘惑には気をつけなければならない・・・・.



つづく








 さて,最近ふとした時に何かと「一人プレイ」になっている事柄について述べていたわけですが, 更にもう少し考えてみたい.







「銭湯での一人プレイ」


 これはイイ( ゚∀゚)!

 立ち上る湯気!


 ほのかな檜の香り!


 お湯の溢れる湯槽!


 響き渡る反響音!


 広々とした開放感!


 誰もいないのをいいことに,
 こっそりと放尿した後の残尿感!
 ブルブル(((( ;゜Д゜)))ブルブル
  (おいおい.前の5行はこの一言のための前フリかよ! ちなみに銭湯などで放尿してません(したことありません)のでご安心を・・)


 体を洗い,浴槽に肩までつかると, 日頃の疲れはどこかに行ってしまい,唄の一つでも歌いたくなる. 誰もいない 貸し切り銭湯だからこそ可能な至福のひとときである.


 こんな時に頭に浮かんでくる歌は,子供の時に聴いたような簡単な歌だ.


ポッポッポー ハトッポッポ= マーメがほしけりゃ・・



 なんか自分の程度の低さに気づき,歌うのをやめる.

 そして次に頭に浮かんだ曲を歌う.








ぞーおさん,ぞーおさん,おー鼻が長いのね.そーよ・・かあさんも・・



 はとぽっぽの方が良かったかな・・・ なんて思って歌うのをやめる.しばらく考えて・・







ダイダイダイダイ ダイナマン!! 大爆発ッだ〜あ ダダッダ! 嵐が叫んだ・・・



 と,貸し切り銭湯内で叫ぶのに心地よい歌(5人勧善懲悪戦隊もの「科学戦隊?!ダイナマン」)にたどり着き, 湯槽につかりながら,ノリノリで歌っていると・・・・






 なにやら背後に気配を感じる!



 ハッ! と思って振り返ると・・





 映画「呪怨」の
俊雄(トシオ)君 こと
映画「呪怨」の俊雄(トシオ)君 こと 尾関優哉氏
尾関優哉氏 のような坊や(推定3歳くらい)が
立っていたのだ!
 別に,こんな怖い顔をしていたわけではありません・・
(じゃあ,呪怨だすなよ.)





 まったく,脅かしやがって・・

 あたりを見回すとその子一人のようだ.

 気持ちよく歌を唄っていたところにやってきたということで,サービス精神を働かせ,その子にもう少し歌を聴かせることにした.


 大爆発っだ!! 大爆発っだ!! ダイダイダイダイ ダイナマ〜〜ン!!!


 メンタマをむき出しにして,ムキになって大声で,その子めがけて歌っていると,

 3歳の坊やは途端に怖くなったのか,泣きそうな雰囲気を醸し出していた!

ガッデム!


 この年頃のお子様が「この顔つき」になってから,実際に泣き出すまで「推定5秒!

 そのように判断した私は執行猶予の間に,敵の最終兵器使用に対する妨害工作へ躍起になる.

 「いないいないバー」や「必殺技:ピカチューのまね」などを駆使してご機嫌を取っていると, その子の父親とおぼしきお方が風呂に入ってこられた.

 そのころには「泣き出しそうな雰囲気」はかろうじて収まっており,小生はその父親さんと入れ替わりで銭湯を後にするのですた.


 一人であるということは,「なにをするにも自分の自由であるということだが,同時に責任も自分一人」という自由の本質のようなものを再度学ぶ貴重な経験ですた・・.



つづく







 最近体験した一人プレイについて語っている.

 孤独さを味わい,更にそれを「楽しめる」・「楽しむことができる」のが「真の男」であるという話しは良く聞く.

 その道の達人を目指す男として,一人プレイを極めるのも,これまた修行の一環.

 ということで最近このシリーズを書いているのである.







「広い回転寿司屋での一人プレイ」


 これは・・・・ うれし・・・い?

● 一人しか客がいないのに大量にベルトコンベアの上を回る寿司


● よく見るとヒカラビているネタ達


● 3人の板さんから「回っていないネタがあったら遠慮無く言ってください!」と言われるプレッシャー


● 客が誰もいない地元の迷店に入っちまったのかよ!!という「しまった感」.






 「このお店・・・栄えてないなぁ・・」と,ややかわいそうになる.
 とりあえずヒカラビている寿司から順に食べて, ほんの少しでもお店に協力しようとしてしまう律儀(りちぎ)な小生.


案の定,干涸らびたネタはうまくない.





3皿ほど食べて,
「もはや,義務は果たした!」とばかりに,
店を後にしようとすると・・・


店員さんが話しかけてこられた.


「すいません・・お客さん・・
 一人最低7皿は食べて頂くように
 入り口付近に注意書きが書いてあったと思うんですが・・
 いかがお過ごしですか?」






  ・
  ・
  ・

 ハァ?

いかがお過ごしですか?
じゃないんじゃ!ゴルゥァ!!

ヒカラビた寿司ネタを3皿も処理したんだゾ!
(それは あんたが勝手にやったことでしょ.)

ボッタくりバーかよ!?

 しょうがないので,7皿食べる.
 比較的損傷の程度が低いネタを選びながら・・
 シメは,納豆巻きをオーダーし,口の中を浄化する.

 もうこねーYO!
プソプソ ヽ(`Д´)ノ プソプソ


 私がノルマの7食を終え,この店を出て行くちょっと前に,もう一人別の男が入店 していた.

「かわいそうに・・ 蜘蛛の巣にかかったか・・・」
 そう思いながら,哀れみの目で彼を見て,暖簾(のれん)を跨いだ.




 見上げると春の空が私を迎える.

 あたりを見回し「一人じゃない.」と 一言つぶやいて,雑踏に埋没していく男やもめ.

 達人への道はまだまだ 遠く 険しい.










バレソタイソ2 2005/02/16

回の「つづく」からのからの続きを書き足しました.ヽ(´▽`)ノ
前回からの続きへジャンプ! 前回ものを読まれていない 方は前回の作品の最初からご覧いただけたら幸いです.

 そういえば,インターネットラジオ エンドレスドリーム 通称:エンドリで, メインパーソナリティーの女性「カノさん」がラジオ連動企画でダイエットに挑戦するそうです.

 しかも,ダイエット指南役のトレーナーは正式な厚生省のダイエットアドバイザーとしての資格を持つ 映画批評家 の 前田有一氏ということで 楽しみな企画が始まりましたね.コンセプトは筋肉をつけてメリハリのある体を作るダイエットとか・・

 ボディービルダーの理論とケアマネージャの資格を持つカノさんの理論がコラボレーションしたこの企画・・ 体重も毎日公開されるとか・・  暖かく見守っていきましょう!










バレソタイソ 2005/02/14

の日を待ちこがれた.

 例年であれば,忌むべきこの日は「バレンタインデー Valentine Day」.

 チョコレート会社の戦略により,女性が好きな男性にチョコという贈り物を贈る大義名分が 与えられた日である.

 日本では,この風習が一般的であるが,バテレンの国では様子が違う.

 男性が女性に贈り物を贈る日なのである.愛がこもっていれば何を贈ってもいい.

 むしろ,女性が男性に「あれがほしい.調達されたし.」といっておねだりする日になっている.

 いかにも,レディーファーストの国らしい感じがするが・・・



 最初に女性がチョコを贈ってから,1ヶ月後にその見返りとして,遙かに高額なプレゼントを ホワイトデーにもらうという手順を考えると,
これもある意味「レディーファースト」となっている.





 さて,

 そんなことはどうでもよい.

 私はここで,

「バレンタインにチョコをあげる行為は,利回りの高い投資だ.
 (ETCは50,000円で8,000円お得であるのに対し,
  500円のチョコで8,000円のプレゼントのリターンが約束される.)」



だとか,


「女性はホワイトデーにプレゼントを受け取ったあと,
 計画倒産的に冷たくなる.」



だとか,


「生涯一度も本命チョコをもらったことがない男が,チョコをもらって,有頂天になり, かってに勘違いをして,興奮もさめやらぬまま,思いっきりホワイトーデーに気合いを入れ,その直後に上記の計画倒産を告知され,義理チョコであったことを思い知り,そしてまた『生涯一度も本命チョコをもらったことがない男』の看板を背負いながら多少の成長を遂げる.」


だとか,

そんな話はしない.





 冒頭に申し上げるように,この日を待ちこがれていた.のである.




その理由は,




負け組に属する男たちが

いつかは・・・φ(..;)

今年あたりは・・・(´¬`)

今年こそは・・・( ゚∀゚)

と願ってやまないステータスである



「本命チョコ」をもらったことのある男
の称号を得られる可能性があるからである!!

つづく




 待つ.というのもいいものだ.



 扇子(せんす)を片手に待つ



 トロピカルジュースを傍らに,
波の音の聞こえるビーチで
サングラスをかけながら待つ



 詰みの一手までの
棋譜を頭に浮かべて勝利を待つ



 チョコが届けられるのを待つ



 「動かざること山のごとし・・」武田信玄も採用した「孫子」の言葉をこの年になって噛みしめ, セイント バレンタインが放つと言われる恋の弓矢の標準が定まるのを待っていた.

そして・・





キターー(゚∀゚)ーーッ!!




女の子が,何かを持って,私の目の前にいる!!

私に会いに来ているのでだ!!

これは妄想(delusion)ではない!!!   ←念のため,いつも妄想というパターンなので・・・

本物の女の子だ!!!!

当然2次元やポリゴンでもない!!!!!
(2次元とはパソコン内やグラビアの美少女たちを意味し,ポリゴンとはコンピューターグラフィクスによる3次元の情報を意味する.)

 今まで職業柄まったく,女性の存在しない部署を転々とし,女性と1m以内に接近できるのは満員電車の中のみ (別に満員電車の中で変なことは一切しておりません.)  という生活をしてきた私にとって,それなりにうれしいイベントが発生したのである.



「とうとうこの日がきたか・・・」( ´∀`)


「大人になったものよのぅ.」( ´Д`)


「拝啓. チョコレート会社の企画広報課御中.ご無沙汰しております.あなた方のおかげでこんなにも幸せな時間を・・・以下略 敬具」








 この本命チョコを引き出すために,この1年.かなり苦労をした.

雨にも負けず,風にも負けず・・・


高望みはせず,一途にこのチョコ獲得に焦点を絞り,


安易な工作はせず,ひたすらに己の人間性をアピールし,


着実に努力を重ねた結果であったと自負する.


長かった.長かったよ.初本命チョコ.


おっと!!

チョコなどと呼び捨てにしてはいけない!!!


初本命チョコレート様!!


一年中でこの日ばかりは,福沢大先生よりも価値が重く,崇め奉られうる本命チョコレート様.


自分の家に帰り,リボンを丁寧にほどく.


大きなハート型のチョコレート様が1コ入っていた.


ムシャムシャ


うまい!!(・_・、)


うますぎる!!(・_・、、)


「この有り難き出来事を祝し,今宵はしゃぶしゃぶで景気づけだ!!」と喜び勇んで近所のスーパーに入る.


目的のしゃぶしゃぶコーナーを目指して一路精肉コーナーへと突撃する!!


っとその傍ら・・・



(゚д ゚)チラッ→











(ΘДΘ)
オー
マイゴ!!

 なんと! 先ほど「うまいうまい」と食したチョコと同型のものが店頭の一番目立つところに陳列山積み になっているではないか?!

しかも値段が380円!!





そういえばチョコを渡してもらった場所はこの近くだった.

手作りじゃないナーとは思っていたが・・

ま・さ・か・・





 家に帰って,チョコの梱包袋の裏を見る.



 すると・・・











スーパー○○ 380円(税込).

それは,
「渡す直前にその辺で買えばいいじゃん!」の・・

それは,
「なんか1年間くらい優しくしてもらったからとりあえずこれで全てを清算しましょう.」の・・

それは,
「勘違いされないように,値札を付けたままにしとこうかしら」の・・

それは,
「なんかあの人直接は言わないけれど顔にモロ『チョコください』って書いてあるから仕方なく.」の・・・

 そんなチョコレートであったことを暗に感じ取り,そして,思い知りました.
 (もらったときにそんなこと気づくだろ? でも,案外気づかないんです.すいません・・)



こうして今年も滞りなく年中行事を終え,平和な日々が訪れる夜風の冷ややかな如月(きさらぎ)の 夕べ.


少しずつでも達人を目指し,前進していきたいこの頃.

ゆくべき道はまだまだ相当険しい・・












常在戦場2 2005/01/26

の日であった.


 しとしと.

 しとしと ぴっちゃん.

 しと ぴっちゃん.

 しぃと〜ぴっちゃん.






 達人を目指す男たるもの,日々些細なことでも錬磨をし続け,

 「不測の事態を予想し, あらゆる状況へ即座に対処できるように」 魂を磨かねばならない.






 前回は傘について,達人が持ち合わせていなければならない最低限の心構えを述べさせて頂いたわけですが,

 達人を目指す魂が日々鍛錬のために行っている,その他の修行についても,今回ご紹介させて頂きたい.



その行いとは,ズバリ・・・











 すれ違う方や電車の中の方々のお顔をチェックし,敵 か 味方 か の判別を瞬時に行う
というものである.
 (だから,敵とか味方って何だよ!)

 何を,戯(たわ)けたことを・・とお思いになられる方もいらっしゃるでしょうが,
これは非常に実施効果の高い 「不測の事態への対応策」なのである.




理由その1
 会いたくない人との遭遇を回避することができ,会いたい人との遭遇を見逃さない率が高まる!

 これは,もっともな理由のようだ.( ´∀`)



 敵を知り,己を知れば,百戦危うからず.とかの孔子もおっしゃっているように.まずは「自分に影響を及ぼす相手」について相手が こちらに気づく前に知っておく必要がある.

 さすれば,何かと先手を打つことができるし,不意に恥をさらすこともない.


 なにげに,顔の筋肉を弛緩させて,
だらしなく鼻くそをほじっている現場を
目撃されることもないのだ!



 さらに,「不意な借金取りとの遭遇」の回避,「かわい子ちゃんが,手提げバックから携帯を取り出す際に,気付かずに定期を落としてしまった場合,すかさず 拾って差し上げて挨拶を交わす機会」の獲得,「巧妙にメイクやサングラスで顔を隠蔽する芸能人との遭遇」など挙げればキリのないメリットを謳歌できるのである.






 女の子達の集団とすれ違う瞬間に,


「左から,3,4,8!,5.」(10点満点中)

 などと心の中で声を大にして叫ぶのは,もはや卒業である.





理由その2
 様々な距離に瞬時に焦点を合わせるため,視力低下抑制の訓練に!!



 瞬時にすれ違う方々の表情や顔の起伏を読み取るためには,目の焦点を柔軟にそして迅速に制御する必要がある.


 1日の平均ディスプレイ注視時間が12時間程度な デジタルジャンキー(デジタル依存症) 生活を送っているにもかかわらず,1.5の視力を保持し続けているのは,この修行の成果でもある.(その他の修行の成果を記した殿堂入りネタのページ





理由その3
 これが,最も役に立つのであるが,







 常に四周に目配り気配りしているので,尾行にされにくいという利点がある.
 おいおい.てめーなんか,尾行する物好きな暇人はいねーよ.ヽ(`Д´)ノ



 それはもう,3分に1度は後方を振り返ったり,きょろきょろしたりして,周囲に誰かがいないかどうか,点検・確認していないと




 ビデオ屋のアダルトコーナーから
出てきたところを目撃されはしないかと
心配で心配で仕方ない
小心者
なのです!!
 (゚д゚)マズー





 さて.常にキョロキョロと周囲に気を張り巡らさないで生活するということがどれだけ危険なことか,皆さんにも十分理解して頂けたことでしょう.
(誰も理解してねーよ!)


 なにはともあれ,

 「これは将来,私がダイズのエージェントとして,活躍する日が来るまでの修行である.」と信じて (自分に言い聞かせて), この行為を日常的に継続しているのである.


 ダイズとは,作家 福井 晴敏 氏 の小説などに出てくる 日本の特殊情報局(アメリカのCIAみたいなもの)のことです.


 日々の情熱をこんなことに費やし,挙動不審にキョロキョロする男が南東京に出没する今日この頃.

 達人への道はまだまだ遠く,そして,険しい・・・ 

 常在戦場(ジョウザイセンジョウ)とは,常に自分は戦場に在るものだと己を戒め,来るべき時に備える心構えのことである.










きれい好き の続報 2005/01/21

うも! いつもこのサイトに遊びに来てくださってありがとうございます.

 フラッシュサイトや日記サイトに比べて,「テキスト」は「読む」のに労力を費やすため,意識(consciousness)をより集中させねばならず,読者様の労力が大変だと思います.  しかし,「真の快感は想像力より創発(emerge)される.」をモットウにこれからも小生の侘(わび)びしい日常を ご紹介させて頂きたく思います. このサイトを覗きに来てくださって,ほくそ笑んでいらっしゃる方が1人でもいれば,ドキュソん冥利に尽きるというものです.

 また,厠に突き落とされないように気を付けながら,掲示板の方のご利用もいただければ,幸いです.(*´▽`*)

 もし良かったら,弊サイトを御学友の皆様にも宣伝して頂けると,まことにうれしいと思っています.





 さて,最近ご紹介致しました,

 きれい好き1
 きれい好き2
 きれい好き3


 を発表したところ・・・







 実は・・・














 職場や,友人宅など,
いたるところで
 私がトイレを使用する度に,



フキッ フキッ!

っと,しっかり清掃しているかどうか,

関係者(知人)の皆さんが
目を光らせていて 大変なんです !!!
(; ´Д`)




関係者A 上司:
「丁寧に掃除してきたはずなのに早いですねぇ. ( ゚Д゚)」

 毎回,水流してデッキブラシで床磨いてくるわけじゃないのに,そんなに時間掛かるか!! ゴルァ!!





関係者B 後輩:
「先輩が清掃した直後に使用するっていうのも気が引けますね・・ (`▽´)」

 てめえ! なめた口聞いてるんじゃねぇ!! 和菓子用をコスってきたティッシュでしばくゾ ゴルァ!!





関係者C 友人:
「あれ? Webに書いてあったほど綺麗になってないなぁ ほら,あの辺に毛が落ちてるよ. 早く掃除してよ. (゚д゚ )」

 オンドリャァ! 何でいちいち掃除の点検されにゃあかんねん!! ゴルァ!! しかもその毛はお前の ちぢれ毛だろーが. そこまで言うんなら,燃やしてくさい臭い発生させるぞ!! グオルルァ!!





関係者D 女性:
「ちょっとぉ!!
 直(じか)汚物を触ってきた手で
 私の机に触れないでくれますぅ!!」
  !(゚д゚ノ)ノ









釈迦曰く「ガッデム!」
ガッ
デム!





 直で触ってなんかいないでゴワス! 乾涸らびて便器にこびり付いている奴を,爪でゴリゴリひっかいてまで 綺麗にしようとなんて全然思ってないでゴワス!! だいたい手だって洗って部屋から出てきてるでゴワス・・・  そんなに私のこと嫌いだったの? 君・・?
(意外な事実か,公然の事実か真相は分らないが,以前から少し冷たかった子の,明らかな反応を見て意気消沈. かなり弱気の反応・・ しょぼん・・(´д`;) )







 身近なところに“味方”がいなくなった気がする木枯らしの季節.

 達人を目指す道のりは孤独で険しい・・・










常在戦場 2005/01/17

の日であった.


 しとしと.

 しとしと ぴっちゃん.

 しと ぴっちゃん.



 私は,雨が降っていても,を使わない.

 ちょっとくらいの雨であれば,濡れて歩くことを選択するし,

 かなりの雨で,そのままではシャツの中までグッチョリ濡れてしまうという時でも,雨合羽(あまがっぱ)を用い, 傘は準備しないことにしている.



 その道の達人を目指し,日々錬磨し続ける男として小生は,「不測の事態を予想し, あらゆる状況へ即座に対処できるように」 常に心がけて,その一挙手一投足を吟味しなくてはならない.

 このような制約の中で生活をし続けるということは,いくつかのことを犠牲にせねばならないということでもある.


 そのうちの一つが,







 雨の日でも傘をささずに行動する
ということ である.


 何を,馬鹿なことを・・とお思いになられる方もいらっしゃるでしょうが,これは実に実施効果の高い 「不測の事態への対応策」なのである.




その1
 雨の日は敵に狙われる危険が高い上に,視界が狭い!

 おいおい.敵って誰だよ! (,,゚Д゚)



 傘をさしていては更に視界が妨げられてしまう.





その2
 プロたる者.敵を前にして両手をフリーにしておかないのは言語道断!!

 おいおい.だから敵って誰だよ! しかも,プロじゃないだろ! ( ̄□ ̄;)



 傘をさしていてはとっさに動ける手が1本だけとなってしまい,その道の使い手と互角に渡り合うことができなくなってしまう.





その3
 これが,最も恐ろしい危険であるのだが,







 電車の中において,傘を所有していると,「降車する時に傘を忘れて しまわないかどうか」が常に気になってしまい,車内でおちおち寝ることもできなくなってしまう!!という危険性である.
 おいおい.てめーの脳のメモリーはそんなに少ないのか? ニワトリ顔負けだなぁ! ヽ(`Д´)ノ



 それだけじゃない.傘を持っている手は腰より下にあるために,満員電車内で 近くにいっらっしゃるお方がが痴漢をした時に,何かの間違いで 女性に「私の手」を掴み挙げられて「こいつよ!! こいつが犯人よ!!」と言われても 弁解ができないという危険性もはらんでいる!!!





 さて.雨の日に傘をさすということがどれだけ危険なことか,皆さんも十分理解して頂けたことでしょう.  このような理論を展開し,友人や周りの人々へ,

 傘をささずに身軽で軽快な生活を送ろう!


 と売り込んでいるが,あまり,「傘を持たない派」が増えていない.







 達人を目指して,商店街の軒下(のきした)から軒下へ忍者走り(にんじゃばしり)で移動する今日この頃.

 そんな小生の無様を嘲笑(あざわら)い,「雨の日は傘を使えよ.」とおっしゃる方々へ申し上げたい!!








 貴方は 「雨の日でも傘を使用しない本当のメリットをまだ知らない.」と.


 やっと 本題かよ.ヽ(`Д´)ノ








 それは,同じく雨の日であった.

 激しい雨ではなく,コートの肩は濡れるが中までは染みこんでこない.そんな感じであった.

 ちょっと田舎の駅で,そんなに人は沢山いない.この駅で降車した乗客は全部で20人くらいだったろうか.

 雨の日の昼下がり,その駅から歩いて10分,駅前の一本道をまっすぐ行ったところに目的地があった.

 ・・・このくらいの雨なら雨衣を準備しなくても 10分くらいなら歩けるかな・・・・

 駅舎から手を出して雨の具合を確かめる.

 雨はいささか着地の音量を上げて,小生を牽制しているかのようであった・・

 ・・・傘を持ち歩かない「身軽」というメリットを享受している代償として,このくらいの雨に肩を濡らすのは当然のこと・・・

 そう頭のどこかでつぶやき,駅舎から歩き出し,道を進み出そうとした瞬間.







声:
 「あのうぅ」


 不意に背後から声がした.






 振り返ると,女性が立っている.小生を呼び止めたのはその女性のようだ.

女性:
 「あのぅ.この道を真っ直ぐ行くのでしたら,途中までいっしょに傘に入っていきますか?」


 その女性は,細め体に白いコートをはおり,やや小首をかしげながら敵意のない目でこちらを見ている. 手には大きめの傘を一つ携え, 「雨の中,この道を歩くことを決心した私を察知」 し,優しくもお声を掛けてくださったのだ!!

小生:
 「いいんですか? でも,ご迷惑では?!」


女性:
 「この道をちょっと行ったところに用事があるので,その辺までなら別にいいですよ.」


 そういって,彼女はほのかに微笑んで見せた.




モキューーソ!!



 私の心の中で何かが大きくふくらみ,徐々に彼女が伝説の女優 小倉 優子に見えてくるから 困ったものだ.( ゚∀゚)



 そのお誘いをありがたく受け,途中まで,いわゆるアイアイ傘をしながら道を歩く.

 最近寒いですね〜など,他愛もない会話を交わし,数分歩いたところで2人の行き先が分かれ,お別れの時間となる.



 ・・・何とかしなくちゃッ
    この小倉優子嬢 チックな女性の方と
    このままお別れして良いのか?   ・・・

 袖振れ合うも他生の縁.いわんや「同じ傘の下に入る」など,今生の縁?!ではないのか!!
 (解説:諺「袖振れ合うも他生の縁」とは,着物の袖が街角で他人とふれ合うのも,偶然ではなく,前世やそのまた前世 などではお世話になったような縁が存在しているものなのだよ.という意味. まして,同じ傘を共有するなんていう事態は,前世の縁ではなく, 今世の縁に間違いない!)



小生:
 「どうもありがとうございました.も・・ もッ・・ もし よろしかったら,今度お礼がしたいので, 携帯のメールアドレスでも教えて頂けませんか?」


 勇気を振り絞って声にすると,清楚な感じのその彼女は・・・




  なんと!!












以上.妄想打ち切り. 妄想時間5.8秒

(その内小倉優子嬢が,小首をかしげているシーンに4秒強・・)






 そう・・  その通り・・・・


 小生が雨の中でも傘をささずにがんばっている本当の理由はこんな夢妄想(delusion)を,時たま見たりしているからなのでしょう. (・_・、)ポロリ


 そして今日も,己への戒めと称し,雨に打たれる道時雨(みちしぐれ)


 達人への道はまだまだ険しい・・・ (・_・、)

 常在戦場(ジョウザイセンジョウ)とは,常に自分は戦場に在るものだと己を戒め,来たるべき時に備える心構えのことである.










きれい好き3 (お仕事編) 2005/01/15


 明けまして,おめでとうございます.今年もよろしくお願いします.( ´∀`)

 前回の作品を読まれておられない方は,そっちを先に読んで頂けると,わたくしめは幸せです.前回からの続きへジャンプ!





の中には,「悪」がはびこっている.

 「善」がはびこっていないという話でではなく,たとえ,両者が均等に転がっていたとしても, 「悪」というものは一際目に付いてしまうがために 「悪」が蔓延(はびこ)っているように見えてしまうのだ.



 人が,自分の目の前で,とてもいけないことをしている時に,それを黙って見過ごせるであろうか?


 咎(とが)めることができるであろうか?


 あなたにはそれを咎める勇気があるのだろうか?!



 今回はそのようなエピソードに遭遇したので皆様にご紹介申し上げたい・・







 フロアーにひとつだけある男性用トイレに赴(おもむ)くことにした.

 目的はお小水(以下お茶と表記)をたすためだ.

小生:
「フンフフンフンフーン.フフフンフーン」

 と鼻歌を歌いながら,トイレのドアを開ける.

 床はタイルタイプのお茶用の便器が3つならび,お茶によく合う和菓子用の便器が2つ存在する.

 和菓子を生成する予定はなく,お茶用の前に立ち,一連のプロシージャ(procedure:規約,決まり切った手続き)を開始する.
 (水を流し,チャックを開けて・・・という一連の事前準備を業界用語でプロシージャという.)







フーーッ





 安堵のため息を漏らしながらブルブルしていると,フト あることに気付いた.






!?




 汚(けが)らわしいモノが目の前に!!





便器から陰毛が生えているではないか!

(見えているので陰毛と呼ぶべきかどうか分らないが・・)







目の前に毛が生え誇っていた!!  お茶用便器のちょうど目の前に15本から30本くらいのちぢれ毛が 生え誇っていた.置いてあるのではない! それはあたかも植毛されていたのだ!!





 まったく! 誰だ! こんな悪いことする奴は!!



 この私がトイレ清掃マニアと知っての狼藉(ろうぜき)か?!




 あまりに でかい和菓子が和風便器の中で渦巻いた時に,「誰か人に見てもらい,その感動を 分かち合いたい.」という衝動を理解できない人間ではないが・・・




 自分のちぢれ毛を,人様の目と鼻の先に展示し,さらには綺麗に 並べてあるときたら,これはもはや異常者の生業(なりわい)としか言いようがあるまい.



 男性読者は分るであろうが,通常,「便器の中に落とそうとした唾(つば)の狙いがはずれて,くっついている ことはあるが,毛が乗っかるような場所ではない.」のである.



  私はセコセコと仕事を開始し,清掃を行ったが,その毛を捨てようと握っている最中に トイレに誰かが入ってきたら,私が植毛の犯人ということにされかねないので,注意深く そして,迅速に仕事を行った.



 そうして,この町の平和は保たれたのである.(この町ってどこ?)



 今日も,一仕事終えた・・・


 そんな気分になりながら,マクドナルドへ食事に向かう今日この頃.

 達人への道はまだまだ険しい・・・










きれい好き2 (回顧編) 2004/12/21

の中には,「きれい好き」と呼ばれる方達がいらっしゃる.


 前述のトイレ清掃マニアもその一つだ.

 前回の作品を読まれておられない方は,そっちを先に読んで頂けると,わたくしめは幸せです.前回からの続きへジャンプ!

 前回は小生のトイレ掃除に関する病気のお話を申し上げたわけですが,







 その“病状”たるや,専門家によると,もはや「 末期症状」らしく,汚いトイレを目にすると「むずむず」するのです.






 汚いトイレを見て,気持ち悪くなりむずむずするのではなく,





 私が掃除したくなってむずむずしてしまうのです!!


 しかし,スーツ姿にネクタイを着用した男が公衆の面前でトイレをゴシゴシ清掃 している姿はいささか哀れで怪しい.



 今回は,小生が「なぜ,このような姿になってしまったのか?」について少し説明させて頂きたい.



 私が学生だった頃,学校の寮に住まわせて頂いておりました. その寮は管理が厳しく,毎日の清掃はもちろんのこと, 年に一回 究極の大掃除があり,全ての部屋の全ての場所を新築と同様になるまで磨き上げなければならなかったのです.



 そう・・・. あれはクリスマスのことでした・・・・ (*´Д`)/lァ/lァ
 (この話は何の脚色もなく本当のお話です・・・ しみじみ・・)





 小生の清掃担当場所は自室以外に,みんなが使用する「洗濯室」でした.  1年の汚れを新築同然に磨き上げるには壁から床からタイルから洗濯機に至るまでその表面を削り直し, 新品の輝きを再現しなければなりません.水道の蛇口や室内の金属類(ドアノブや排水溝)に関しては,業務用の 研磨剤「ピカール」を使用して金属本来のキラメキを再現しなければならないのでした. (*´Д`)/lァ/lァ



問題の「ピカール」
金属の輝きを取り戻したいのならこの「ピカール」!
商品解説の楽天のページ
 愛用者の方々のピカールに対する歓喜のお言葉 が多数寄せられており,一見の価値があります.
 究極の大掃除には,寮の管理人から既に示されている清掃完了期限があります.

 しかし,洗濯室は,一緒の寮に住んでいるみんながギリギリまで使用するため,少しずつ掃除をしていくという 手法が使えず,直前に一気に掃除するという方法しかありませんでした.

 









 そして,クリスマスイブからクリスマスにかけての計25時間に渡り,清掃を行うこととなったのです.



いや!違う.


それはもはや「清掃」などと呼べる作業ではなく,「工事」そのものでした・・

 金だわしで洗濯機のプラスティックというプラスティックを外側・内側を問わず,8台くらい削り倒しアルカリ性強力洗剤を一日中原液で使用していたため,両手の指紋は全て消え去り, 絶え間なく動かした両腕は極度の筋肉痛...そんな25時間・・



 時間は程なく25日の午前4時頃.




 もう,サンタクロースが私の耳元で




 「よくやったね.ご褒美だよ.(*´▽`*) 」


 とささやいてくれても良い時間であった.




 しかし,サンタクロース先生は,私の所へはいらっしゃってくださりませんでした・・




 「サンタさん! どうしていらっしゃらないのですか?」

 小生の日頃の行いが悪かったのでしょうか? (; ´Д`)



 サンタさん!! 小生にもプレゼントをください!!





 



しかし,実はもう・・・

既に,サンタさんは私の所へおいでになっておられたのです.


 そして,プレゼントを置いて行かれました.



そう. それは,

「お掃除をすることが
大好きになる
というご褒美」
 磨くたびに美しくなる壁面.

 迸(ほとばし)る汗.

 自分が生きているという証が確かにここに存在する!という実感.

 掃除ってスバラスィ!!
(・∀・)イイィィィィィィ!!!


(オイオイ.終わってるね.君.)




そんな価値観を,授けていってくださったのです!!
(・_・、)


 しかも,それは,掃き掃除をして埃を除去する程度のことが好きになるのではなく, ゴシゴシと磨き上げる系の掃除好きアビリティー(アビリティーとは能力のこと)でした.



 お菓子やおもちゃなどのプレゼントは歳と共に価値が無くなってしまいますが,このプレゼントは生涯使用できる大切なものとして 私の中に根付いたのです.



   床掃除

 フキッ フキッ.


 (*´Д`)/lァ/lァ



 排水溝掃除

 フキッ フキッ.(ピカール使用)


 (*´Д`)/lァ/lァ



 便器掃除

 フキッ フキッ.


 (*´Д`)/lァ/lァ
 (この「ハァハァ」清掃をして,息を切らして発生する「ハァハァ」ではなく,萌えている時の「ハァハァ」ですぅ.(・_・、)  )





 大掃除とクリスマスを前に,こんなことを思い出す今日この頃でした.

 目指すべき達人へと今日もまた一歩近づく・・・










きれい好き 2004/12/16

の中には,「きれい好き」と呼ばれる人達がいらっしゃる.


 部屋の中に髪の毛が落ちていたらもう,気になって気になって,
何にもまして それを排除することの
プライオリティー(優先度)をあげて
しまう人.


 洗面所で顔を洗った後に鏡に飛び跳ねた水滴を
必ず全部拭き取ってしまう人.


 本棚に置いてある本が少しだけ飛び出していたり,
右から順に背の高い本が並んでいなかったりしたら
なんか とっても イライラしてしまう人.


 電車の中で前の人が触った
油がほんのりと残っている「つり革」
を触るのがいやで揺れる車内でコケそうになりながら立っている人.

 (それらはただの潔癖性だろ!)


 3日に一回はPCのハードディスクに
スキャンディスクとデフラグを掛けないと,
なんかモヤモヤするという人.


 フォルダ内に「なんか汚い拡張子」(例えば.bmc .nlsとかアイコンが割り当てられていない拡張子)
を発見するととりあえず削除したくなってしまう人.


 いくつかのジャンルのファイルが1つのフォルダ内に多量にあった時に,
ジャンル毎に別のサブフォルダを作って分類
したくなってしまう人.


 上記のことに当てはまってしまった人は多いはず. 何も,「物理的な綺麗」のみならず,人間とは何かしら「自分の中での綺麗基準」に添うように 環境を変化させようとするのである.



 そう! あなたも「きれい好き」なのです!!!





 さて,前振りはこのくらいにして,




 実は私もきれい好きなのです.







 何のきれい好きかというと・・

















 トイレが綺麗なっていないと気が済まない「きれい好き」
 (*´▽`*)


 我が家(自称:高級マンション)の部屋には,髪の毛だとかゴミだとかが落ちており,
その手の「きれい好き」の方が 見たら,「汚い部屋だなぁ〜」といわれてしまいそうです.


 しかし!! トイレだけは違います.



 髪の毛はおろか,埃も目に付きません.



 ましてや,便器の中に何かがこびり付いていたり,
出涸(でが)らしのお茶がそこら辺に飛び散っていたりすることはありません.

 (女性の方は分らないかもしれませんが,男性は立ちながら小便をするのでその高さからキュウスを傾けた場合, どんなに上手にやっても,周囲に反射した水が飛び散ることが避けられないのです!!)





 さらには,数日前に飛び散ったお茶が固まって,
拭いても拭いても取れなくなっている
ことなんてあり得ません!!


 (何で固まったそれが「拭いても拭いても取れない」ということを知っているのか?)



 私はトイレに入るたびに,必ず室内をくまなく掃除し,ピカピカにします.便器の内側も外側もティッシュでフキフキ!

 「自分が綺麗にしたんだ!!」という満足感と共に,ティッシュとお茶を流します.


 フー.すっきりした.
( ´∀`)




 こんな調子なので,よそのお家に行くと,トイレに入ってがっかりします.







 「手の届きにくい所にお茶カスや埃が溜まってるぢゃないか!!」

 フキッ フキッ.


 「水の線と平行に黄ばみがこびり付いてるぢゃないか!!」

 フキッ フキッ.


 「縮れた毛が落ちてるぢゃないか!!」

 フキッ フキッ.


 というわけで,私が使用した後は必ず,入る前よりもトイレが綺麗になっています.

 マチガイナイ!!




 この習性は出先のトイレや,ファミレスなどのトイレでも発揮される.




 すなわち,私がドリンクバーでジュースを飲めば飲むほど, そのお店のトイレは綺麗になるのである!!!




 トイレの汚いお店は敬遠される.



 そう自分に言い聞かせて,今日もファミレスで,大量の飲み放題ドリンクを飲みまくり,長居する罪悪感に対して,イイワケを申し述べているのでした.(・_・、)

 達人への道は,まだまだ険しい.










パーソナリティ 「ボス」追悼集会 2004/11/03

スと仰るお方が京都にいらっしゃいました.



とてもハイテンションなボイスを発せられる芸人でいらっしゃいましたが,



ほんの1ヶ月ほど前にオオトノゴモラレタご様子です.



 その昔,天照大神(アマテラスオオミカミ)がまだ私たちヒトの目に見えていた時代の話です.

 万物にとって無くてはならない存在であった天照大神は岩に封じ込められ,世の人々や神々は大変困ったそうです.

 このことから「籠(こ)もる」 とか「隠れる」といった表現は高貴な方が死んだ時に,

「いやいや,全く消えてしまったわけではないんだ.ただ,たまたま別の世界へ籠もっておられる,隠れておられるだけなんだ.」 という意味から,「死ぬ」の敬語として使用されるようになったそうです.
(解釈:アマテラスオオミカミとは太陽のことであるので,その神が隠れたためにこの世から光がなくなり 何も見えなくなってみんな困ったということ. 特に「オオトノゴモル」とは最上級の敬語とされ,一時期の日本においては天皇陛下にのみ 使うことが許される一線を画した動詞でした.)





 そんな「ボス氏」が,お隠れにあそばれました.

 残念なことです.まったく何のお金にもならないインターネットラジオ界において,仕事を持っても,活動をお続けになられるということは とてつもなく大変なことです.今までよく,がんばって続けてこられたものだと感服致します.

 「ボス」先生のお声は,私の周辺ではハイテンションの極みとしてとらえられており, 徹夜明けの友人などに対して「今日は君,やたらとハイテンションだね.」という意味で「今日は君,やたらとボスッてるね.」 と言って通じるほどでした.









 それでは,その「ボス」先生がどんなテンションのボイスをお持ちで在らせられたのか?

 その全てをここで明らかにしよう!!






出演:   ボス先生
セイディ先生
著作権はS.R.S.にあります.



 オンエアの回数を重ねる毎にドンドンバリバリごっつく テンションの上がっていく 「ボス」先生の雄叫びをキケイィ!!




 このオープニング集をお聞きになって「バズーカマニア」に興味を持たれた方は,是非とも,過去ラジオログが豊富な インターネットラジオサイト S.R.S.へ逝かれてください.(*´▽`*)


 上記のS.R.S.のように「ネタ」にこだわった良質ラジオが消滅していくのは,ラジオの視聴料を払っていない1リスナーとして, とても寂しいものです.しかし,前述のようにお隠れにあそばされてだけだと信じ,いつの日か本物のラジオもしくはテレビで,先生方のお声が聞こえることを楽しみにいたしとう存じます.(もちろんインターネットラジオでも.)(*´▽`*)




 当サイトは「インターネットラジオ」を配信なさっている方々を応援致します. 忙しい中での更新はテキストサイトの比にならないものだと 思いを馳せております.今もがんばって配信なさっているサイト様方に敬意を抱きます.










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