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う，だいぶ前の話になるが，正月のことである． 正月とは親戚の家に行ったり，実家に帰ったり，友達の家に
お邪魔したり，世間様とのお付き合いがいつもよりも活発になる特性を持っている．
特に，友人の実家にあげて頂き，お雑煮なんかを振る舞ってもらって，更に，泊めて頂いたり
する場合には，人一倍礼儀正しく，かつ，感謝の気持ちを持ちながら過ごしたいものである．
今回はそんなエピソードをご紹介したい．
私は，大晦日から新年に掛けて地元の有名な寺にお参りに出かけるのが毎年の恒例行事となっている．
大晦日の夜に出かけて，級友と遭遇しないか目を光らせながら，元旦の３時くらいまで寺を徘徊する．
そして，友人の家に朝方に帰り，泊めて頂くというのが恒例のパターンとなっていた．
今回も，そのパターンをこなすべく，友人の家を大晦日の１１時頃に出発しようと思っていたが，
その友人のオヤジさんとの イラク問題に関する熱いバトルに巻き込まれ，
途中退場不能となり，気が付いたら，
既に新年を迎えていた．
嗚呼．今年は新年のカウントダウンができなかった・・・(･_･､)
このようにさい先のいささか悪いスタートではあったが，その他は予定通り，
寺の境内にて，級友３・４名と落ち合い，雑談と近況報告を終え，予定の周回ルートを予定のラップタイムで回って
深夜４時頃には再び友人の家に帰り着き，予定通り泊めて頂くはこびとなった．
友人には既に妻がいて，どうでも良いが私にはいない．いっしょの部屋で寝ることになったのだが，
私のいびきで迷惑を掛けてはならないと思い，常備持参のガムテープ
で片方の鼻の穴を封鎖し，眠りにつくことにする．
室井 警視正：
「レインボーブリッジを封鎖せよ！！」
ちなみに，封鎖したのは室井さんではありません．
ローレシアの王子：
「ロンタルギアの洞窟を封鎖せよ！！」
ドラゴンクエストIIのラストのボス「シドー」のいる大地へつながる洞窟．ちなみに封鎖されません．
小生：
「薄らぎたねーミミズが出入りし，いびきの原因になる鼻の穴(片方)を封鎖せよ！！」
昔の人は寝ている間に，小腸の中の回虫が鼻から顔を覗かせていたのが普通でした．
というわけで，いびきの音が共鳴しないように，片方の穴を封鎖して寝ることにしました．
こうするといびきを掻かないので皆さんも試してみて下さい．
そしてぐっすり眠る．
そのせいもあってか，昨夜 体を温めるために夜店で飲んだ甘酒のせいなのかはわからないが，
朝７時には目が覚め，トイレに行きたくなった．
眠い目をこすりながら，友人の家で 「トイレ」 を捜す．
普通の洋式のトイレに立位の姿勢から用を足す．
チョロ ちょろ チョロ ちょろ〜
チョロ ちょろ チョロ ちょろ〜
チョロ ちょろ チョロ ちょろ〜
小生：ふ〜ぅッ
（ ´Д` ）
チョロッ ・・・ ちょろっ ・・・チョロちょろッ．
っと最後の残尿を放出する．
っとその時！！
足に冷たいものを感じた． いやッ．
多少 なまあタタかかった．
その感覚と同時に，
いままで「やや眠っていた私の脳」は，突如として活性状態に入り，その冷たいものの原因を探索する．
ああ．やっぱりそうであった．
最後に発射したお小水の射撃出力に誤差が生じて
射撃角度(射角)の制御を誤ったまま発射してしまったのである．
男なら誰でもそうだと思うが，我慢した後のお小水の最終弾は圧力が変化し，
予測が難しい．また，
飛翔方向自体があらぬ方向になる場合が多い．（経験則）
だ円型の標的から外れ，放射能まみれの劣化ウラン弾
は私の足や奥の便座カバーなどに弾着した．
ホワッタヘル！
！(ﾟдﾟﾉ）ﾉ
私の足などはどうでも良いが，濡れてしまった便座カバー（毛糸がモサモサしているタイプ）
をさわってみると・・ 結構濡れているではないか！
どうやってこの事態を復旧するか．
どうやってこの場を逃れるか．
どうやってこの事実を無きものにするか．
この時点で脳の回転速度タコメーター
は既に１０,０００回転を突破していた．
「ああ．元旦なのに初日の出を見なかったなぁ〜」 などと，感慨にふけっている暇はない！
そして，我の行動方針の列挙が行われる．
O-1：
「そもそも私はトイレに立ち入らなかったとシカトを決め込む．」
O-2：
「便座カバーをお持ち帰りで証拠隠滅」
O-3：
「ジュースをこぼしたと嘘をついてご家族が起きてきたら報告」
O-4：
「不審者が入ってきてトイレを貸してくれ！と言っていたという．」
O-5：
「その場で便座カバーを洗い，乾かして，
トイレの掃除をし，何事もなかったかのように振る舞う」
私は，めんどくさかったので 「O-1のバックれシカト案」を選択し，
そのまま，再び寝床に入って眠り直した．
それから１時間後くらいに，トイレの方角から悲鳴が聞こえる．
友人の母親が，トイレに入って便座に腰掛けた途端に
ビックリ！！
おしりに冷たい感触が伝わり，その悪寒から悲鳴を上げたのだ．
しかも，腰を据えて周りを見渡すと，所々に黄色みがかった液体が飛び散っている．
スリッパの裏側もべちゃべちゃだ！
プンプンになって怒る ご両親．
そうして，私は，その家を今後出入り禁止となった．
(回想 妄想 約1.2秒 出入り禁止の前の説教の妄想に1.1秒)
さらに，それぞれの ＯＣ (Own Courses of action：我の行動方針)について考察してみる．
「O-2のお持ち帰り証拠隠滅案」は・・
人様のものを持ち帰るとは・・ この悪党め！ と言うことで却下
「O-3の ジュース 言い訳案」は・・
トイレにわざわざ飲み物を持って行ってこぼしたと言っても，「この子は正直に小便をまき散らしましたと言えない哀れな
子なんだ．」と友人のご両親に思われるだけと言うことで却下． しかも，ジュースが燃焼系ではなく，
アンモニア系． こぼしたのがジュースなら飲んでみろYO!!と言うことになる．(･_･､)
「O-4の 不審者 言い訳案」は・・
ご両親に対して，「不審者が入ってきて，追い出そうと思ったんですけど・・」と説明している自分の姿を想像し，
尋常な思考回路では理解できないことを理解する．その前に，「お前が不審者だろ！」
という突っ込みに耐えられないので，却下．
そして，何事も完璧主義な私は，ティッシュペーパーでチョチョッと拭いて終わらせるなどという中途半端な決断はせず，
最も困難なイバラの道 「O-5の完全復旧案」を採択したのであった．
トイレの隣にはだいたい，風呂場と洗面所がある．
ゴシゴシ ゴシゴシッ
洗剤を少々つけて水洗い．
ゆすいでから，よーく絞って，洗濯機で脱水．
その間に，雑巾でトイレを隅から隅まで拭き掃除！
美しい！！ 「使用後は使用前より奇麗にして返納する」という男の美学を完全に満たしている！！
脱水が終わったら，ドライヤーで１５分間くらい重点的に，
乾燥させる．
フッフッフ．誰も，私が洗面所で
便座カバーを乾かしているとは
思うまい．( ﾟ∀ﾟ)
そして，便器にカバーをセットし，試しに座ってい見る． ドライヤーの余熱が
まだ暖かい．
フォッフォッフォ！ 勝ったゾー！
（映画 プラトーンのワンシーンを再現して喜ぶ．）
そして，何事もなかったかのように，眠り直し，１０時頃みんなが起き出してから，お雑煮をいただいて
帰ることにしました．
こうして，完全犯罪は遂行されたのです．
貴方の家でも，他人が宿泊したあとは気を付けて下さい．
便座カバーが暖かいかも知れませんよ．
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